J’ai du mal à maintenir un état d’esprit stable, à garder ma confiance en moi durable

Bonjour, je vous écris car j’ai du mal à gérer mes émotions et j’aimerais savoir comment réagir dans mes moments de faiblesse.
J’ai très souvent des moments plus ou moins intense de fragilité émotionnelle, surtout depuis que je prends la pilule.
Le meilleur exemple que je peux vous donner est dans ma relation amoureuse : j’ai eu un passé difficile qui m’a amenée à une dépression, la boulimie, des planifications de suicide, etc. et j’en suis totalement sortie. J’ai été bien accompagnée et ai fait un grand travail sur moi-même pour ça et j’ai fini par retrouver ma confiance en moi et ma stabilité, plus tard j’ai même rencontré mon copain actuel avec qui je suis très heureuse.
J’avais donc retrouvé un état d’esprit où je n’étais pas jalouse, je n’avais pas une peur constante qu’il se lasse, qu’il me laisse, qu’il retourne avec son ex, qu’il préfère qqun d’autre, et., mais récemment ces peurs reviennent soudainement et j’ai du mal à les gérer. Je recommence à sur-analyser chaque action, à anticiper tous les pires scénarios alors que factuellement, notre relation st très saine et j’ai peur qu’à force d’avoir ces pensées, je la rende toxique.
J’ai du mal à maintenir un état d’esprit stable, à garder ma confiance en moi durable, même si je sais que mon copain m’aime et que même s’il partait du jour au lendemain, ça n’affecterait pas ma valeur, je me sens très fragile. Je ne veux pas retomber dans une dépression, déjà pour moi et aussi pour tout mes proches, notamment mon copain, je veux continuer d’être une bonne copine pour lui car je le suis, mais je sens que mes peurs et ces pensées négatives qui s’intensifient sans explication pourraient affecter cela.
Finalement, je ne peux pas continuer de cette façon car je ne veux pas rester bloquée dans cette dynamique. J’ai besoin de quelque chose pour avancer et changer ma manière de penser mais je ne sais même pas quoi demander. Comprenez-vous ma situation et pouvez-vous m’aider ?
J’ai peur que mon anxiété gâche ma relation. Je vous préviens déjà que je vais écrire un long message, merci infiniment à le personne qui prendra le temps de le lire et de me comprendre.
Pour le contexte, jai 20 ans et j’ai toujours il me semble été très anxieuse et stressée de la vie. J’ai surtout eu une relation auparavant qui était très malsaine et dont j’ai mis 4 ans à me sortir… c’était ma seule “vraie” histoire. J’ai toujours su que je voulais fonder une famille, c’est très important pour it moi et c’est probablement la plus belle chose que je considère dans ma vie. Quand je suis tombée en dépression pendant ma précédente relation, je me suis promis de guérir complètement avant d’aimer qqun d’autre, et c’est ce que j’ai fait, ça m’a pris du temps mais j’ai réussi et j’ai rencontré mon copain. Ça fait 6 mois qu’on est ensemble et ça va super bien, je suis très heureuse en général, c’est qqun de très bien qui n’est pas toxique.
Mon problème depuis le début est qu’il vit encore avec son ex même si ça fait plus d’une année qu’ils sont séparés. Surtout au début j’avais énormément de mal avec ça, et encore aujourd’hui je n’arrive pas à comprendre. Je sais qu’il ne me trompera pas, j’ai confiance en lui alors je ne suis pas jalouse en général (je l’étais avant à cause de mes traumas passés, mais avec lui j’ai appris l’amour sain), mais je n’arrive pas à ne pas être jalouse de son ex. Elle est plus fine que moi, plus sportive, elle parle plus de langues, enfin bref, elle a aussi des défauts mais je n’arrive pas à comprendre comment ils peuvent être autant en co tact et encore partager l’appartement après leur rupture…
j’ai vraiment du mal avec ça et je sens que la situation ne lui va pas non plus, je sens qu’il me comprend la plupart du temps et j’ai peur de l’énerver avec ma sensibilité. On en parle souvent et quand je suis triste il sait me rassurer, mais j’ai toujours de sœurs liées à ça qui reviennent, j’ai envie de pleurer soudainement, je fais des cauchemars d’eux qui se remettent ensemble. Dès qu’il dit son prénom je ne vois que l’image d’eux ensemble qui s’aiment et qui se correspondent.
J’ai tellement peur de ne pas être assez pour lui et qu’il s’en rende compte, tellement peur. Ils s’écrivent tous les jours car ils gèrent ensemble le volley, l’appart etc, mais ça me fait très mal à chaque fois de voir qu’il lui écrit. Ça m’empêche de dormir et j’ai aussi peur de mettre en péril notre histoire, que ma réaction soit toxique, que je n’arrive pas à gérer ça, qu’il se rende compte qu’elle était mieux que moi, que c’est trop difficile de m’aimer… j’ai un tas de réflexions du style vraiment, et ça m’amène à me demander si j’étais vraiment prête pour cette relation?
Je ne peux pas m’empêcher de ne projeter et je le vois vraiment comme le père de mes enfants, le pro même est que si je le perds ma vie s’écroule, il a déjà une énorme place dans ma vie, il m’a fait connaître beaucoup d’amis… il a une grande importance et j’angoisse vraiment à cette idée, l’idée qu’il me remplace, qu’il m’oublie. Même quand il me donne de l’attention et me dit qu’il m’aime j’ai peur qu’il me mente, comme si j’étais dans mon ancienne relation ou ces peurs étaient légitimes.
Au final, je ne sais pas qui faire. Je veux continuer avec lui, j’espère vraiment qu’il ne me lâchera pas. Dans tous les cas je veux être une bonne personne, pour lui et pour moi même, j’ai donc vraiment besoin que ces peurs s’arrêtent, mais je ne sais pas comment gérer et je n’y arrive pas. Pouvez-vous me comprendre et m’aider s’il vous plait?