J’ai fais le crime de tomber amoureuse d’une personne autre qu’albanaise et musulmane

Bonjour,

J’ai 19 ans. Actuellement en année blanche à cause de soucis de santé.

Je ne sais ni par où commencer ni ce qui pourrait être important.

J’ai grandi dans une famille albanaise et musulmane. Très patriotique et très religieuse.

J’ai fais le crime de tomber amoureuse d’une personne autre qu’albanaise et musulmane. Mes parents m’ont demandé de le quitter. J’ai refusé.

Pas parce que je n’aime pas mes parents. Parce que j’ai passé le plus clair de ma vie (fille aînée) à la sacrifier pour eux. Toujours les mettre en priorité. M’écraser encore et toujours. Prendre sur moi. Être sure que tout est en ordre et que personne dans le foyer n’était mal.

J’étais leur pilier. Jusqu’au jour où j’ai trouvé quelqu’un qui m’a rappelé que je ne vivais pas une vie pour les autres mais pour moi.

Lorsqu’ils l’ont appris c’était digne d’un film dramatique. Larmes. Cris. Menaces. Jusqu’à ce que mon partenaire me dise que je devrais emménager chez lui.

Je ne voulais pas. Je ne voulais pas fuir le problème. Je voulais le régler. Leur faire comprendre que ce n’était pas la fin du monde.

Seulement, ils m’ont mise à la porte lorsque je ne voulais pas le quitter.

Je n’ai jamais été du genre rebelle. Au contraire. C’est la première fois de ma vie que j’ose m’opposer aussi fermement.

Je n’ai pas les moyens de me payer du soutien psychologique. Je vis avec mon partenaire, son frère et ses parents. Qui sont d’un soutien sans précédent et vraiment gentils avec moi. Ils m’ont accueillie comme si j’étais leur fille.

Je ne parle qu’à ma mère. Qui a chaque fois pleure et me demande de le quitter et rentrer. À chaque sortie que nous faisons je rentre malheureuse et triste.

Je me sens coupable. Coupable de les rendre triste. Coupable d’avoir choisi ma liberté d’aimer qui je veux à eux. Et c’est la première fois que je m’autorise un choix qui m’appartient.

J’ai peur. Peur de la suite. Peur de la vie que je vais avoir. Ma famille m’insulte. Me renie. Disent que je n’ai jamais été honnête ou précieuse. Les accusations atroces et inimaginables qui vous feraient parfois même douter de votre bon sens.

Je ne veux en aucun cas rentrer. Même si la vie fait que mon partenaire et moi devrions nous séparer. Il y’a cette peur et cette volonté de ne jamais remettre les pieds là-bas.

Les souvenirs parfois font mal. Les vidéos. Les photos. Les messages. Que ce soit les bons ou les mauvais.

Ce qui fait encore plus mal c’est d’entendre que même eux sont tristes. Encore plus mon petit frère que j’ai élevé moi-même.

Pourtant je ne trouve pas que ce soit une assez bonne motivation pour rentrer.

J’avais besoin que quelqu’un me dise que j’ai fait le bon choix. Que les choses s’arrangeront mais que me choisir n’est jamais une faute grave.

Les seules personnes qui me l’ont dit sont des amis. Qui savent la violence dans laquelle j’ai vécue et la situation.

Alors je ne sais pas pourquoi j’écris ça. Je ne sais pas pourquoi j’ai cherché à trouver une oreille. Je crois que j’ai besoin d’une phrase de quelqu’un qui changera ma perspective des choses et m’aidera à avancer avec plus de courage.

Merci de m’avoir lue.