Je n’ai connu ni relation amoureuse, ni relation intime, ni aucun date

Tout d’abord bonjour, c’est le premier message que je poste sur cette plateforme, je l’ai déjà fait mais sur ciao.ch. Je voulais exprimer certaines pensées qui ne me quittent jamais, dont j’aimerai pourtant m’en débarrasser, mais je n’y parviens pas.

Pour me présenter rapidement, je suis un homme de 20 ans, je suis quelqu’un de plutôt solitaire, mais j’ai appris à m’ouvrir aux autres et le sujet de mon message porte sur l’amour et la sexualité. Enfaite c’est très simple puisque je ne connais aucun des domaines que j’ai cité. À mes 20 ans, je n’ai connu ni relation amoureuse, ni relation intime, ni aucun date ou même simplement de la drague.

Je suis de plus en plus fatigué mentalement, mais même physiquement, d’avoir systématiquement les mêmes questions qui tournent dans mon esprit, c’est-à-dire : Je vois que cela avance pour les autres, alors pourquoi pas moi ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Qu’est-ce que je ne fais pas qui me porterait peut-être préjudice ? Etc. J’en suis fatigué parce que je suis incapable de donnée une réponse à ces questions puisque peut importe l’effort que je fourni, je n’ai pas un semblant de changement.

Comme je l’ai dit, j’ai fait des efforts pour améliorer pas uniquement ma situation amoureuse inexistante, mais simplement pour améliorer mes relations quelles qu’elles soient. Par effort, je veux dire que j’étais assez timide lors de mon école obligatoire, après cela j’ai compris que je devais m’ouvrir aux autres et c’est ce que j’ai fait en augmentant ma vie sociale. Au bout d’un moment je me suis senti suffisamment confiant pour aller aborder les trois filles à l’heure actuelle les plus spéciales à mes yeux pour espérer mieux les connaître. Cela m’a demandé du courage, mais j’en garde un bon souvenir puisqu’elles ont été très gentilles et respectueuse de ma démarche, j’ai donc tout naturellement fait de même quand elles ont toutes refusé mes avances en disant être déjà dans une relation. Le point qui me parait important précisé est que j’en veut à personne de ma situation et c’est peut-être cela qui me dérange le plus, c’est que je n’arrive pas à complètement culpabiliser puisque avec toute la bonne volonté du monde, je ne peut pas décider seul d’être ou ne pas être dans une relation amoureuse.

Ce qui me dérange le plus ce sont les discussions lorsque je parle avec mes amis ou avec des connaissances parce que le sujet des relations amoureuses et celui de l’intime arrivent assez rapidement sur la table. Lorsque ces sujets arrivent, j’ai l’impression de voir comme deux camps se dessiner : ceux qui parle avec expérience et ceux qui n’en n’ont pas. Pour ce qui est du deuxième camps, plus le temps passe et moins il y a de monde. De mon coté, je trouve que le mensonge est une perte de temps donc je ne m’amuse pas à inventer des choses. Tout ça pour dire que si on me pose la question, je réponds honnêtement et tant qu’on ne me la pose pas directement, je ne dis rien parce que c’est quand-même de l’ordre du privé et je ne veux pas exposer cela. J’essaye d’expliquer que j’en ai marre d’être dans ce camp là puisque je ne l’ai pas choisi, ce serait me mentir à moi-même, si je disais que j’ai choisi de ne pas avoir de relation jusqu’à maintenant.


J’ai l’impression que je suis entrain d’exprimer des inquiétudes d’adolescents de 14-16 ans ou de « puceau » qui est un terme que j’entends beaucoup et que je déteste au plus au point. Aujourd’hui, je ne sais pas trop quoi penser ni quoi faire qui soit toujours aligné avec la personne que je suis (ex : il est hors de question que je me mette à fumer pour avoir de l’attention ou que sais-je). Je ne sais pas si c’est lié, mais parfois il y a des moments où je ne suis ni triste ni heureux mais juste vide, comme une absence de sentiments et j’avoue ne pas aimer cette sensation.

Enfin, ce que j’ai écris ici, j’ai honte de l’expliquer à qui-que ce soit et je ne veux pas non plus récolter de la pitié ou de la peine, si j’en parle à des proches, j’aurais une réponse du type : « ne t’inquiète pas ça viendra ». J’ai déjà essayé par le passé d’en parler à mes parents mais sans tous ces détails et j’ai eu le genre de réponse cité plus haut, je ne leur en veux pas mais cette réponse m’infantilise et ne me permet pas d’avancer. C’est presque comme un aveux de faiblesse puisque je devrais me résoudre à faire confiance en l’avenir, au hasard, au destin ou autre.

À force de tourner en boucle ces pensées dans ma tête on dirait que je suis en colère contre moi-même, comme si je me tenais responsable ou coupable de ne pas être comme les autres sur cet aspect. Je pense que c’est cette colère qui me fatigue au quotidien et qui est responsable de ces moment de vide. Il faudrait peut-être que je me pardonne, mais c’est étrange parce que même si cette colère me fatigue et me cause ces moments de vide, j’ai l’impression d’en avoir besoin parce que tant qu’elle est là, je serai le coupable et c’est plus simple que s’il n’y avait pas.