Un chaos s'est formé dans ma tête suite au drame survenu à Crans-Montana

Bonjour,

Je me permets d'extérioriser ici le léger chaos qui s'est formé dans ma tête depuis plusieurs mois et qui s'est nettement amplifié suite au drame survenu à Crans-Montana. Je n'ai clairement pas l'habitude d'exprimer mes émotions ainsi, ni même de les exprimer tout court, alors je m'excuse par avance si mon discours est brouillon et/ou trop long.

Depuis l'annonce du drame, je pleure toutes les nuits, je pleure dès les instants où je me retrouve seule. Je n'ai pas de proche touché de près ou de loin, et je ne connais personne d'autre touché de près ou de loin non plus. De ce fait je culpabilise énormément de souffrir à ce point de cette tragédie, je me sens complètement illégitime de m'effondrer ainsi alors que des centaines de personnes ont perdu des proches et des centaines d'autres voient les leurs grièvement blessés. Comme je me sens tellement impuissante, j'ai regroupé et diffusé sur mes réseaux plusieurs plateformes pour faire des dons de sang, de cheveux, etc. et cela a un peu allégé ma peine. Mais cela reste aussi insuffisant.

Mon frère et ma cousine ont la moyenne d'âge des jeunes victimes décédées, et imaginer que cela aurait pu être eux me prend de court et me plonge dans une sensation de malaise constant. Moi-même, je m'imagine à la place de ces jeunes et essaye de me demander comment j'aurais réagi ; aurais-je été décédée ? blessée ? comment aurais-je remonté la pente ?

Je suis de plus complètement choquée de voir des gens qui se permettent de juger la façon dont ces jeunes se sont débrouillés pour faire face à ce drame ; je ne comprends pas comment l'être humain peut être autant méchant à accuser des gens qui, pour certains, ne peuvent même plus se défendre. Oui ils ont filmé, oui ils ont continué de chanter et de danser, oui ils n'ont pas réagi de façon active au moment où tout cela est arrivé, mais qui aurait pu faire mieux qu'eux ? Qui sommes-nous pour juger une situation qui ne nous est jamais arrivée ? Nous avons toutes et tous notre façon de réagir et chacune d'entre elle est 100% légitime. Je suis totalement abasourdie et cela me fend d'autant plus le coeur.

Aussi, la Suisse est un petit pays dans lequel il ne se passe pas grand chose d'intéressant à documenter pour les pays voisins, et voir soudainement le nom de mon pays en boucle sur des chaînes télé telles que BFMTV, CNEWS, BBC, mais aussi tout simplement sur la RTS m'opresse énormément. Voir toutes ces vidéos de la catastrophe sur les réseaux sociaux qui tournent en boucle, découvrir chaque heure les visages des jeunes qui n'ont pas survécu et la multitude d'hommages qui se succèdent me brise le coeur et cela m'angoisse énormément. Mais j'ai envie de continuer à m'informer et à faire tout ce que je peux pour aider, à mon échelle.

Dans une semaine, j'ai mes premiers examens universitaires et cela est déjà tellement anxiogène. J'ai l'impression que quand ce n'est pas les études, c'est Crans-Montana, et quand ce n'est pas Crans-Montana, c'est les études. Je n'arrive pas à décrocher. Je me mets déjà tellement de pression pour mes examens, c'est mon tout premier semestre à l'Université et j'ai tellement envie de bien faire. Aussi j'ai envie de réussir pour tous ces jeunes apprenti-e-s, lycéen-ne-s, étudiant-e-s, collégien-ne-s qui comme moi, avaient des rêves, des objectifs, des formations en cours. Je me dis que je ne dois pas abandonner pour eux, qu'il faut que je réussisse pour eux et que je n'ai pas le droit à l'échec. Je suis déjà de nature très exigeante envers moi-même, mais avec cette tragédie, je le suis devenue encore plus et échouer m'effraie davantage.

Il serait effectivement facile de discuter de tout ça avec un membre de ma famille, un ami ou un proche. Ce n'est pas un sujet tabou dans ma famille et nous nous informons régulièrement des nouvelles concernant Crans-Montana. Et mes parents expriment très bien leur choc et leur tristesse. Moi, je n'y arrive pas et je n'y suis jamais arrivée. Depuis toujours je garde tout pour moi et contrôle toutes mes émotions seule, non pas car elles ne seraient pas bien accueillies par mon entourage (même si j'avoue que j'ai une peur de déranger constante depuis petite), mais car j'ai l'impression de ne juste pas savoir le faire. Et concernant mes amies, je préfère les tenir en-dehors de mes péripéties neuronales.

Alors oui il reste les professionnel-le-s de la santé, et ceux aussi à disposition dans mon Université, mais je n'ai jamais eu le courage de prendre contact avec qui que ce soit, même durant mon adolescence où mes anciennes amies s'inquiétaient pour moi à la suite de mes pensées noires. J'ai toujours laissé passer et accepté cette part de moi, et voir qu'aujourd'hui tout s'emmêle un peu me fait peur. Alors venir déverser ici ce qu'il se passe dans ma tête est déjà un énorme pas pour moi et à nouveau, j'espère ne pas avoir trop déranger.

J'ai toujours été une personne anxieuse et solitaire, cette dernière caractéristique étant encore en cours d'acceptation. Pourtant je me sens très seule depuis toujours et ce sentiment a augmenté depuis quelques mois. Un point cependant me rassure ; je croyais avoir perdu mon empathie et ma compassion pour autrui au fil des années, au final, je pense que je suis plus que jamais habitée par ma sensibilité. Mais est-ce vraiment une bonne chose, dans le fond ?

Mon message étant "public", j'espère qu'il aura pu aider quiconque étant tombé dessus à ne pas se sentir seul-e.
Merci de m'avoir lue et belle journée à vous !